-
30 Jan ' 16:28
2012. 01. 30. Hej, hogy elment ez a hónap is. Halad ám az élet öles léptekkel, csak győzzem követni. Nem mintha témahiányban szenvednék, pont ellenkezőleg ("...jáf...???"), naponta tudtam volna Köcsög Józsefes történeteket írni, de egyrészt feltorlódott, másrészt tényleg inkább azt mesélném el, hogyan nyúltak egy nap alatt kétszer is a seggembe úgy, hogy még én fizettem érte, az kevésbé volt kellemetlen. Szerintem mindennél többet mond, hogy egy nap arra ébredtem, hogy azt álmodom, hogy valam ismeretlen arcok vannak kormányon, valami gyűlésükön vagyok, ahol azon tanakodnak, hogy hogyan is kellene kormányozni, iszonyú hülyeségeket találnak ki, és én, aki nem vagyok semmi ilyesmi szakértő, kétségbeesve próbálom velük megértetni az elemi tényeket, de olyan szinten, hogy "értsétek már meg, hogy ha valakinek nincs pénze, akkor az nem fog vásárolni semmit!", ők meg csak állnak bután és látszik, hogy nem értik. De tényleg, van egy kitűzött cél, hogy csökkenteni kell a környezetterhelési lábnyomot, meg papírmentes iroda, meg az összes ilyen fellengzős basz, de közben ISO is (ahol azt a papírt is alá kell írni, hogy átvetted azt a papírt, aminek a másodpéldányát átvetted), ezért a papírmentesítés során mintegy tizenhatezer oldalnyi papíros bizonylat keletkezik, hát bazmeg, itt a hülyeség már nem is dübörög, hanem -hogy kedvenc postás ex-kollégám képzavarával éljek- kint az utcán ezer üstdobon harsonázik.
-
31 Dec ' 20:19
-
29 Dec ' 08:17
2011. 12. 29.
Védd a nyalókákat, nyaljál faszt.- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Már megint rossz az összes gép! Mindenhol!
- Az összes...?
- Igen az összes!
- Az nem létezik, Köcsög úr, elismerem, egy-egy gép elromolhat időnként, nade az összes? Egyszerre?
- Hát nem egyszerre, de két napon belül.
- Hm. Mindjárt megnézzük.
[...]
- Köcsög úr, nem történt valami ezekkel a gépekkel? Mert megnéztünk párat, és bizony hiányzik róluk ez-az, ami pedig nagyon kellene.
- Nem! Semmi! Ezek ilyenek lettek!
- Ööödeamikor kint jártunk önöknél, az egyik kollégája elpöttyentett valamit, hogy ön, mivel alig pár ember lézengett bent önöknél, körbejárt egy CD-vel...
- Ja...! Hát letöltöttem az X ellenőrzőprogramot az internetről, de az nem lehet, hogy az.
- Aha. Mert az nem erre az géptípusra való, és amikor lefuttatja, akkor persze hogy belehal a gép.
- De jó az mindenre! Az internetről töltöttem le!
- Bocsánat, de attól még nem jó mindenre. Például erre a gépre sem. Ráadásul hogy fogalmatlanul lefuttatta az összesen, ezzel most tönkretette az összes gépen a szoftvert.
- Ne mondja már! Lefuttattam a programot, az az összes gépre mondta, hogy rossz, aztán tényleg rossz volt az összes gép, mert aztán egy csomó dolog el sem indult rajtuk!
- Nem, Köcsög úr, a gépeket ön tette tönkre ezzel a szoftverrel.
- Na ne szórakozzon velem! A program mondta a gépekre, hogy rosszak és azok tényleg rosszak!
- Lettek! De előtte nem voltak rosszak!
- De azok voltak, csak nem volt kimutatva! Úgyhogy azonnal jöjjenek ki és csinálják meg az összeset garanciában!Régóta motoszkált már ez bennem. Egy ideje figyeltem magamat, árulkodó jelek után kutatva, és a minap este sajnos megbizonyosodtam. Először kétségbeestem, de egy rövid, férfias sírás után úgy döntöttem, elismerem a nyilvánvaló tényeket. Segít a gondolat elviselésében, hogy tudom, hogy nem vagyok egyedül. Valahol kint a világban még sok-sok ilyen van, mint amilyenné én váltam. És bízom benne, hogy erős akarattal, odafigyeléssel, idővel ez talán meg fog változni. Tartozom hát mindenkinek egy comingouttal:
alkoholistakábítószeresbuzibiztosítási ügynökkazuár lettem. Casual gamer.Az első intő jel volt a Xenus II, ami egy orosz gyártmányú, elsőre lövöldözősnek tűnő, de valójában kalandjáték (írták is róla, csak nem hittem el. Illetve elhittem, csak azt nem, hogy ennyire). Felraktam, hö, kis géppuskás lövöldözéssel kezdődik, jó lesz ez, jó lesz ez. Aztán kiderült, hogy ez csak a bevezető, a valódi kaland egy stégről indul. Az első három lépés után aztán jött egy NPC, aki azt tanácsolta, beszélgessek el mindenkivel, mert az jó lesz.
Egy saccra százméteres sugarú körön belül voltak vagy húszan, mindenki csak hosszú párbeszéd után volt hajlandó valami információt is adni. Két óra múlva azon vettem észre magam, hogy alig távolodtam el a kiindulási ponttól és már van vagy húsz questem, ráadásul fogalmam sincs, kivel beszéltem meg miről mit. És a sziget nagy. A kegyelemdöfést a térkép adta meg, ami szerint ilyen szigetből van vagy ötven. Na hagyjuk.megjegyzem, kollégám hasonlóan járt a Skyrimmel, ő is beszélt ezzel, azzal, a questlog már bő két oldal lett, aztán még tulajdonképpen alig járt valahol. Már kerülte az NPC-ket, mert még adnak neki valami küldetést. A kaput az tette be neki, hogy elolvasott egy könyvet, pütty, még egy küldetés. A kurva anyátok. Szóval ő is, csak még tagadja maga előtt
A megvilágosodást a The Void hozta el, ahol véges mennyiségű színnel kell festegetni meg mindent csinálni, csak hogy konkrétan hogy, azt nemigen írják le, fessem be a nőt aszongya, jóvan, de mennyire és hol, baszki? Nagyon, kicsit, épp csak a fejét kell bepöttyözni, vagy telibe az egészet? Van festékartály balra meg jobbra az egyik a ...meglevő? tartalék? a másik a testen ...átkonvertált? testbe abszorbeált? Megy valami csík, hogy mennyi ...festék van? festék kell még? festéket használtam el? Hátapám, nincsen nekem ehhez türelmem.
És ez volt az a pont, amikor megvilágosodtam. Faszom.
-
24 Dec ' 15:09
2011. 12. 24.
A karácsony azért jó, mert az ember együtt lehet mindazokkal, akiket szeret. Sajnos az illetőkkel viszont jönnek azok is, akiket viszont nem. Az együttlét második napja a kritikus, ha addig nem kergülünk bele a nagy szeretetbe, talán már elmarad a húsklopfolós ámokfutás. Utána már egyformán szeretünk mindenkit, azaz nagyon kevéssé. Köszönöm, még mindenem fáj, de már csak kicsit vagyok taknyos.
A satu viszont, amit kaptam, minőségi darab, kérdeztem is nejem, honnanhogyan, mert ezt azért nem néztem ki belőle. Nem nagyon akarta elárulni, de szerintem csak azért, mert neki ugyanolyan kínos volt, mint nekem tampont vásárolni. Állítólag több boltban is volt és mindenütt sikerült feltennie a kérdést, hogy egy satu mire jó _pontosan_, mire minden boltban kapott egy hosszú pillantást és a választ, hogy egy férfinek ez KELL. Hogy például legyen mibe belecsavarnia a faszát annak, aki azt mondja egy táblázatra (lásd siratófal eggyel lejjebb) pénteken, hogy hát ez péntekre kéne. Hogy ez több nap? Akkor jó lesz hétfőre is. Jahogy az még karácsony...! Akkor keddre. Rohadj meg, szeretettel. Több mindenre nem vagyok kíváncsi. -
21 Dec ' 06:01
2011. 12. 21. Ezt a karácsonyi céges képeslapküldést, én ezt adóztatnám meg a picsába, égjen le a haja mindenkinek, aki ilyet küld. Nem, semmi bajom, csak egy kis nátha, ez a pár hétvégével ezelőtti fosvahányáshoz képest sokkal jobb. És még az a fosvahányás is jobb volt, mint az a végtelen, siratófal-méretű
és típusú: kinyomtatod, összeragasztgatod, felrakod a falra, megnézed és elsírod magad
exceltábla-gyártás, ami után exceltetrisezést álmodtam, valamint azt, hogy olyan hatalmas a faszom, mintha harmadik combom lenne, csak éppen olyan az állaga, mint a szivacsé. Ennek még nem mertem utánanézni.
-
23 Nov ' 17:17
-
13 Nov ' 16:18
2011. 11. 13. Importáru-beszerzési ezmimár. "Forintban adott árajánlatunk bármely kormánytag legközelebbi gazdasági jellegű nyilatkozatáig érvényes." Meg kellene kérdezni az exjugoszláv országokban, nem maradt-e elásva pár milliárd német márkájuk.
A szakmainak szánt, ám főképp totálisan érdektelen anyacéges hírlevelek között
megakciózták aizét nagyon, meg megjelent a szép új akármi is, amit aizére is fel lehet installálni és most egyszerre lehet menüben megvenni a kettőt, szóval ezentúl hatmillió főnél kisebb törpevállalatoknak is szinte már érdemes belőle vásárolnia, plusz kis krumpli
időnként szokott jönni olyan, hogy itt-ott konferenciát szerveznek, szeretettel várnak minden érdeklődőt, meg ilyesmi. Nem szoktam ráugrani ezekre, mert maga a program ugyan általában ingyen van, de az oda-visszajutást meg a szállást azt mindenkinek magának kell kigazdálkodni, és ez például egy kétnapos sacramentói disznóperzselés esetén bármennyire is hangulatos, nem túl költséghatékony. Szóval egy függőleges átfutás után törlés a sorsa az ilyesminek, illetve legtöbbször az átfutás is elmarad. Akkor lepődtem meg, amikor egyszercsak felhívtak, hogy kedves miszter, nem kaptuk meg a visszaigazolást. Mivel ez közel egy hét elteltével történt meg, hirtelen fogalmam sem volt, miről van szó, aztán kiderült, hogy a legutolsó ilyen spam után érdeklődnek. Sajnálkozva mondtam, hogy sajnos az az állat főnököm nem engedélyezte, mert nem fér bele a költségkeretbe. Kis, meghökkent csönd. De hát az egészet az anyacég fizeti.
Ezúttal én hallgattam egy kicsit, enyhén kínos volt, mert világosan kiderült, hogy el se olvastam az egészet. Háttööö legyenek szívesek elküldeni megint a meghívót, plíz, mertööö hát valahogy kitörlődött. És lehet-e érdeklődni az anyacég magyar filiáléjánál a részletek iránt? Kis csend, majd jön a válasz, hgy nem igazán, legyek szíves azzal értekezni, aki küldi a meghívót. Itt azért elkezdtem gyanakodni, bazmeg, ezek -mivel pénzem nem igazán van- valószínűleg a vesémet akarják, bár nem értem, miért, eléggé használt. Felhívtam pár embert, hogy ezmiez, de senki sem tudott semmiről, na, mondtam, majdnem megszívattak, de én kitoltam mindenkivel. Aztán kisvártatva beesett egy emil, amiben az anyacég osztrák fiókja ír a magyarnak, hogy ilyen rendezvény tényleg van, másolatban pedig ott van Ms. Akárki (ő hívott), hogy tegyen meg mindent. Ms. Akárki válaszában enyhén sértődötten leszögezte, hogy ő két meghívót küldött meg telefonált is, ennél többet nem tud tenni. Ekkor voltam kénytelen visszaigazolni, hogy jól van, elhiszem, elnézést, hogy mindenkit nigériainak néztem. Tény, hogy ezek után a paranoid hülyegyereknek járó megkülönböztetett figyelemmel kezeltek, és bár nem különösebben van kedvem elmenni
tök ismeretlenekkel smúzolni két napot annyira nem pálya, főleg angolul, és főleg, hogy többet az életben nem fogok velük találkozni
most már muszáj lesz, mert mindenki azt mondja, hogy hülye vagyok, ha kihagyom. Azért reménykedem, hogy amikor megérkezem, nem azzal kezdik, hogy szia, balkáni gyerek, ez itt a vécé, így néz ki, ebbe kell szarni, vagy azonnal ketrecbe csuknak egy nagy "Hülye" felirattal.
Kocsmanév: Albán Szamár. Ötös.
-
01 Nov ' 14:33
2011. 10. 31.
A Lidlben vett macskatáp minőségét szerintem mindennél jobban jelzi, hogy amióta azt kapja (kb. két hete), a macska már a harmadik galambot, verebet, miegyebet koncolja fel látványosan. Szerintem mondani akar ezzel valamit.2011. 10. 30.
Szerintem aki HDD-t akar venni karácsonyra, az húzzon bele, mert szerintem fel fog menni az ára. Szerintem. -
29 Oct ' 16:24
2011. 10. 27.
A hónap hibaüzenete: "A windowsnak problémája volt az egérgombok számának meghatározásakor."Könnyű vasárnap esti levezető programként javasoltam a nejemnek, hogy menjük tüntetni egyet. Kicsit nehéz volt rábeszélni, mert azon problémázott, hogy hogyan fogja megmagyarázni a munkahelyén, hogy benne van a tévében, amint éppen tévészékházat gyújtogat, vagy verik a rendőrök, de mondtam, hogy gyújtogatni nem kötelező, ha meg balhé van, akkor nem közel kell menni, hanem el kell onnan minél gyorsabban és minél messzebbre távolodni, ez az esetek döntő többségében bejön.
Meg mi értelme van tüntetni, tette még fel a nejem a teljesen jogos kérdést, amikor alapvető úticélként megneveztem neki a nem tetszik a rendszert. A mi egyéni szempontunkból legfőképp az, hogy pár óra hosszat megszabadulunk a kölyköktől, tüntetés után meg még beülünk valahová egy kicsit, válaszoltam, ez méltányolható érv volt. Félóra gyaloglás után nejem megkérdezte, hogy tudom-e pontosan, hová is megyünk. ...ööö a belvárosba, mondtam, valahol ott van. Végül megegyeztünk, hogy ha fél ötig találunk tüntetést, akkor tüntetünk, ha nem, akkor valami presszóban protestálunk tovább.Elég sok mindenkit sikerült meghallgatni, szerintem messze legjobb Vona Gábor volt, az "56-ban Kádár kiment Moszkvába a tankokért, Orbán pedig most kiment Brüsszelbe a bankokért" még csak ötös alá, de az, hogy az ellenzéki pártok közül a Jobbik az egyetlen normálisan választható alternatíva, mert (arra most nem emlékszem, az LMP-t hogyan fikázta) "az MSZP pedig osztódik, mint a baktérium", már csillagos. Hatásos, odaütős, azonnali asszociációt elindító (baktérium, bazmeg, baktérium!), gyönyörű. Szóval jól szórakoztunk, az pedig, hogy nem nekem kellett gecizni a gyerekkel, hogy végre csinálja meg hétfőre a házi feladatát, megfizethetetlen.
De most komolyan, hogy mi értelme volt a Nem Tetszik a Rendszernek? Egyelőre szinte semmi. Már az elnevezés is szétfolyó, milyen rendszerről beszélünk, a társadalmiról, a gazdaságiról, oktatásiról, szemét-visszagyűjtésiről, tengeripolip-hizlalásiról, le az SI-vel, térjünk vissza a CGS-hez? Bárkinek bármi nem tetszik, jöhet, ez oké, de ebből nem lesz egységes mozgalom, célkitűzés, neadjisten párt, ettől nem fog megijedni senki, sem törvények nem fognak módosulni, semmi nem lesz ("tüntetnek egy kicsit, aztán hazamennek"). Ráadásul keveredik a politikamentes
eleve a politikamentesség egy nagyon szép gondolat, csak szerintem jelenleg kivitelezhetetlen. Bármit is gondol, csinál, mond egy csoportosulás, azt minden esetben politikai gondolatok, világnézetek mentén fogják értelmezni. Ha politikamentesen tandíjmentességet akarsz, akkor komcsi vagy, ha tandíjat szeretnél, libsi, ha csak hozzájárulsz, fidesznyik, ha lenyilazod a tandíjat kérőt, jobber, ha szójasajtban akarod fizetni, zöld
Hallgatói Hálózat, az Egymillióan A Magyar Sajtószabadságért, a 4K! és a Szolidaritás (a lista könnyen lehet, hogy nem teljes) amelyek időnként elhatárolódnak egymástól, saját tagjaiktól, képviselőiktől, illetve eleve semmi közük egymáshoz aztán meg mégsem, a fene sem ismeri ki magát ebben a zűrzavarban, az ember hirtelen azt sem tudja, a Karsay Dorottyát sunázza
a dal, A DAL! Csak ötödszörre tudtam egyben végignézni/hallgatni, mindig be kellett csuknom a böngészőt, mert annyira kínos volt. Egyáltalán nem csodálkozom, hogy nagyon sokan szar buzi pesti értelmiségi nyavalygásnak minősítették. A zenéről egyébként valamiért azonnal "Kispiricsi faluvégen folyik el a kanális (Megbaszlak én, kisangyalom, téged is, meg anyád is)" jutott az eszembe. Legalább lett volna benne több kolomp
vagy a Polgár Dórát.
Visszatérve, értelme pontosan annyi van, mint ismét feljelentést tenni a lakótelepi parkolóban az aznap este huszadiknak, immáron nyolcadszor is feltört autó miatt. Legyen róla jegyzőkönyv. Legyen nyoma, le legyen írva, lehessen rá hivatkozni, mert különben az esik ki a bűnügyi statisztikából, hogy csökken a bűnözés, mert egyre kevesebb a feljelentés. Legyen egy híradófelvétel, hogy van nemtetszikező tömeg, ne lehessen azt mondani, hogy sose megy senki az utcára, következésképp biztosan mindenkinek minden tetszik.
Már csak két összefüggéstelen dolog, mert már unom, szóval hogy ha Selmeczi Gabriella is szóvivő lesz, akkor nem lehetne elővenni a süllyesztőből a Liebmann Katalint is? Az lenne csak a váccpáör. A másik, hogy én egyáltalán nem értek hozzá, akkor ismerek fel egyet, ha kaftánban, pajeszosan, tórát tekergetve jön szembe, de ha azt a nagy, húsos orrát megnézem, a Lázár János nem egy zsidó, aki kriptoszadeszesként tulajdonképp belülről rombolja a kormánypártot?
-
14 Oct ' 11:04
2011. 10. 14. Arra volt jó a nejem nyugdíjbiztosítóval levelezése, hogy legalább azt hiszem, hogy értem, hogy is volt ez a reálhozamdolog, ennek annyira örülök, hogy le is írom. Elküldték ugyanis neki a részletes kimutatást, mintegy hat, kis sorközös és apróbetűs oldalon. Némi számolgatás után világos lett, hogy tulajdonképpen a legutolsó hónaptól visszafelé szorozgatták össze a havi inflációkat, a szorzattal pedig a befizetéseket szorozták meg. Magyarul azt számolták ki, hogy mennyi az összes befizetés inflációval növelt értéke, ez az úgymond hozamgarantált tőke, amit az állam elvár. Ami efölött van, az a reálhozam, ami a polgáré.
Na jó, de mennyi volt a hozam? Banki kivonaton szokott olyan sor lenni, hogy "Jóváírás", "Hozam", "kamat" vagy "tőkésítés" vagy hasonló, de itt semmi ilyesmi nem volt, csak a táblázat legvégén egy önálló sor, hogy eszközérték ennyi, ez kisebb, mint kellene, ezt megszoptad. Némi tanakodás és olvasgatás után jöttem rá a valószínű megfejtésre, hogy hát persze, itt nincs rendszeres kamat, vagy ilyesmi, a befizetett pénz valami hosszútávú kötvénybe-részvénybe volt beletéve, aminek az értéke az államnak átadáskori időpontban annyi volt, amennyi.
Érdekes kérdés lehet persze, hogy konkrétan mik is voltak azok az eszközök, amikben állt a pénz, és azok valójában mennyit értek. Volt-e esetleg időközben valami realizálás, mittudomén hároméves államkötvény lejártakor, vagy csak bekúrták MOL-részvénybe az összes zsét, hogy aztán harminc év múlva lesz, ami lesz. De mindegy is, én már csak egynek örülök, hogy a különbséget nem kellett befizetni azzal, hogy az az államnak JÁR.- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Maguk kijöttek ide, hogy kicserélik a repedt járólapokat.
- Igen. Mivelhogy ezt kérte, ugye...?
- Igen, de aztán amikor láttam, hogy esnének neki vésővel, akkor megállítottam az egészet.
- Na de miért?
- Vésővel...? Az én irodámban...? Hát az zajos meg piszkos! Itt dolgozók ülnek, itt nem szabad ilyet csinálni!
- Drága Köcsög úr, a repedt járólapot valahogy fel kell szedni, ez pedig -ahogy tájékoztattuk is- sajnos jár valamennyi...
- Semennyivel nem járhat! A dolgozóimat nem zavarhatja semmi!
- Köcsög úr, ebben az esetben mit javasol?
- Csakis akkor csinálhatnak bármit, amikor nincs itt dolgozó.
- Értem, Köcsög úr, akkor meddig tart önöknél a munkaidő?
- Hát mi egy nonstop iroda vagyunk, tehát nullától huszonnégyig.
- ...
Search the Site
